3세 아이가 “내가 할 거였는데!” 하며 울어요｜부모가 먼저 해버렸을 때 대처법
요즘 우리 아이는 자기가 직접 하겠다는 일이 부쩍 많아졌습니다.
현관문을 열거나, 불을 켜거나, 자기 물건을 가져오는 것처럼
어른에게는 아주 사소해 보이는 일도 아이는 꼭 자기가 해보고 싶어 합니다.
그런데 아이가 하겠다고 말한 사실을 잠깐 잊고
부모가 무심코 먼저 해버리는 날이 있습니다.
그러면 아이는 금세 표정이 달라집니다.
“내가 할 거였는데!”
입술을 내밀며 속상해하기도 하고,
이미 끝난 일을 다시 하겠다며 울거나 떼를 쓰기도 합니다.
우리 집에서도 비슷한 일이 반복되고 있습니다.
처음에는 아이가 왜 이미 끝난 일에 이렇게까지 속상해하는지 이해하기 어려웠습니다.
“다음번에는 네가 하자.”
라고 달래보기도 했지만,
그 말만으로는 좀처럼 기분이 풀리지 않는 경우도 있었습니다.
3세 아이는 왜 부모가 먼저 하면 그렇게 속상해할까요?
결과보다 ‘내가 직접 하는 과정’이 중요하기 때문입니다
부모가 보기에는 문이 열렸으면 목적은 이미 이루어진 것입니다.
불이 켜졌고, 컵에 물이 담겼다면 굳이 다시 할 필요가 없어 보입니다.
하지만 아이에게 중요한 것은 결과만이 아닐 수 있습니다.
자신이 손을 뻗고, 힘을 주고, 마침내 해냈다는 경험 자체가 중요합니다.
미국 질병통제예방센터는 유아기와 취학 전 시기의 아이가 점점 독립적으로 행동하고,
스스로 해보려는 활동의 범위를 넓혀간다고 설명합니다.
만 3세 무렵에는 일부 옷을 혼자 입거나 포크를 사용하는 등
일상생활에 직접 참여하는 행동도 늘어납니다.
아이의 자립 능력을 생활 속에서 어떻게 키울지 궁금하다면
3세 아이 자립심 키우는 방법｜부모가 대신하지 말아야 할 일 7가지
도 함께 읽어보세요.
이미 마음속으로 자기 행동을 계획했을 수 있습니다
아이는 문을 열기 전부터 이미 머릿속으로
‘내가 손잡이를 잡고 열어야지’라고 생각했을 수 있습니다.
그런데 부모가 먼저 해버리면
아이가 준비했던 행동의 순서가 갑자기 끊깁니다.
부모에게는 몇 초짜리 일이지만,
아이에게는 기대하던 일이 갑자기 사라진 셈입니다.
그래서 “다음번에는 네가 해”라는 말이 논리적으로는 맞아도,
지금 사라진 기회에 대한 속상함까지 바로 해결해주지는 못할 수 있습니다.
속상한 마음을 조절하는 힘은 아직 자라는 중입니다
이 시기 아이는 원하는 것과 원하지 않는 것을 분명하게 표현하기 시작합니다.
하지만 좌절하거나 당황했을 때 감정을 가라앉히고,
자신의 마음을 정확한 문장으로 설명하는 능력은 아직 발달하는 과정에 있습니다.
미국소아과학회도 어린아이가 독립적으로 행동하려는 욕구는 커지지만,
충동과 감정을 조절하는 능력은 계속 배우는 중이라고 설명합니다.
따라서 울거나 떼쓰는 행동을
무조건 버릇이나 고집으로만 보기는 어렵습니다.
평소 아이가 무엇이든 먼저 거절하거나 자신의 방식만 고집하는 일이 잦다면
아이가 “싫어!”만 말해요｜3~4세 반항기일까, 부모가 알아야 할 대처법
도 참고할 수 있습니다.
부모가 먼저 해버렸을 때 어떻게 반응하면 좋을까요?
1. 설명보다 아이가 잃어버린 기회를 먼저 말해주세요
아이가 이미 속상해하고 있다면 긴 설명이나 설득보다
무슨 일이 있었는지 짧게 말해주는 것이 좋습니다.
“네가 문을 열려고 했는데 부모가 먼저 열어버렸구나.”
“네가 컵을 가져오려고 했는데 내가 먼저 가져왔네.”
“네가 직접 하고 싶었는데 기회가 없어져서 속상했구나.”
이렇게 말한다고 해서 아이의 떼쓰기를 모두 허용하는 것은 아닙니다.
아이의 감정은 인정하되,
때리거나 물건을 던지는 행동에는 별도의 기준을 세울 수 있습니다.
2. 되돌릴 수 있다면 한 번 다시 해볼 수 있습니다
안전하고 간단하게 되돌릴 수 있는 일이라면
아이에게 다시 해볼 기회를 주는 것도 한 방법입니다.
- 문을 다시 닫고 아이가 열어보기
- 불을 다시 끄고 아이가 켜보기
- 가져온 물건을 원래 자리에 놓고 다시 가져오기
- 신발이나 장난감을 아이가 직접 정리해보기
다만 모든 일을 반드시 원상태로 돌려야 하는 것은 아닙니다.
이미 물을 쏟았거나, 시간이 촉박하거나,
다시 하면 위험해질 수 있는 상황이라면 억지로 반복하지 않아도 됩니다.
3. 다시 할 수 없다면 바로 이어지는 작은 역할을 주세요
이미 되돌릴 수 없는 상황이라면
막연하게 “다음번에 하자”고 말하기보다
지금 바로 할 수 있는 일을 제안해볼 수 있습니다.
“문은 이미 열렸지만 신발은 네가 신어볼래?”
“물은 내가 따랐네. 컵을 식탁까지 가져가는 건 네가 해줄래?”
“엘리베이터 버튼은 이미 눌렀어. 내릴 때 문 열림 버튼은 네가 눌러보자.”
아이가 원래 하려던 일과 완전히 같지는 않더라도,
자신이 생활에 참여하고 있다는 느낌을 다시 얻는 데 도움이 될 수 있습니다.
4. 진정된 뒤에는 길게 훈계하지 않아도 됩니다
아이가 진정한 뒤
“그러니까 다음부터는 울지 마.”
라고 길게 훈계하고 싶은 마음이 들 수 있습니다.
하지만 이미 아이가 무엇 때문에 속상했는지 확인했고
행동의 기준도 알려줬다면,
같은 설명을 오래 반복하지 않아도 됩니다.
“네가 직접 하고 싶었던 건 알겠어.
다음에는 내가 먼저 물어볼게.”
정도로 짧게 마무리해도 충분합니다.
아이의 떼쓰기를 줄이려면 부모가 먼저 물어보세요
아이가 자주 직접 하려는 일은 어느 정도 정해져 있습니다.
- 현관문 열기
- 엘리베이터 버튼 누르기
- 자동차 문 닫기
- 불 켜고 끄기
- 물건 가져오기
- 옷과 신발 입기
- 물병이나 컵 옮기기
이런 행동을 하기 전 잠깐 멈추고
다음처럼 물어보는 습관을 들일 수 있습니다.
“이건 네가 할래, 부모가 할까?”
“도와줄까, 먼저 해볼래?”
“혼자 해보고 어려우면 불러줘.”
모든 일에 선택권을 줄 필요는 없습니다.
하지만 아이가 자주 하고 싶어 하는 몇 가지 행동만 기억해도
불필요한 충돌을 줄일 수 있습니다.
시간이 없거나 위험한 일은 부모가 해도 됩니다
아이의 자립심을 존중한다고 해서
매번 아이가 끝낼 때까지 무조건 기다려야 하는 것은 아닙니다.
차가 다니는 주차장, 뜨거운 물건, 날카로운 도구,
무거운 문처럼 안전이 관련된 일은 부모가 주도해야 합니다.
어린이집 등원이 늦어지는 아침처럼 시간이 촉박할 때도
부모가 도와줄 수 있습니다.
이때는 갑자기 빼앗듯 대신하기보다 짧게 설명해봅니다.
“오늘은 시간이 늦어서 옷은 부모가 도와줄게.
대신 신발은 네가 신어보자.”
“이 문은 무거워서 같이 열어야 해.
손잡이는 네가 잡고 부모가 밀어줄게.”
아이에게 기회를 주는 것과
생활의 모든 결정권을 아이에게 넘기는 것은 다른 일입니다.
가족이 지켜야 할 기준과 예외를 어떻게 설명할지 고민된다면
아이와 한 약속, 매번 지켜야 할까?｜3~5세 협상과 부모의 일관성
도 함께 참고해보세요.
반대로 혼자 할 수 있는데 부모에게 해달라고 할 때도 있습니다
아이의 모습은 늘 한 방향으로만 나타나지 않습니다.
어떤 날에는 무엇이든 혼자 하겠다고 하고,
다른 날에는 평소 혼자 하던 일도 부모에게 해달라고 할 수 있습니다.
피곤하거나 낯선 일을 겪은 날,
부모에게 기대고 싶은 마음이 커졌을 때는
도움을 더 많이 요청하기도 합니다.
이런 모습은 자립심이 사라진 것이 아니라
혼자 해보는 마음과 부모에게 기대고 싶은 마음이 함께 존재하는 과정일 수 있습니다.
관련 내용은
혼자 할 수 있는데 왜 부모에게 해달라고 할까?｜3세 아이 자립심과 어리광 사이
에서 자세히 정리했습니다.
우리 집에서도 아직 자주 놓칩니다
아이에게 직접 해볼 기회를 줘야 한다는 사실을 알아도
부모가 매번 기억하기는 어렵습니다.
바쁘게 움직이다 보면 아이가 하겠다고 말한 것을 잊기도 하고,
부모에게 너무 익숙한 행동이라 생각하지 않고 먼저 해버리기도 합니다.
그때마다 아이가 크게 속상해하면 부모도 당황합니다.
하지만 한 번 먼저 해버렸다고 해서
아이의 자립심을 망친 것은 아닙니다.
아이의 마음을 알아차렸다면
“네가 하고 싶었구나”라고 말해주고,
가능한 순간에 다시 기회를 주면 됩니다.
어쩌면 이 시기의 아이가 원하는 것은
모든 일을 완벽하게 혼자 해내는 것이 아니라
“나도 우리 가족의 일에 참여할 수 있는 사람이야”라는 경험인지도 모릅니다.
자주 묻는 질문
부모가 먼저 해버렸다면 반드시 다시 해야 하나요?
아닙니다. 안전하고 간단하게 되돌릴 수 있을 때만 다시 해보면 됩니다.
시간이 부족하거나 위험한 상황이라면 아이의 속상한 마음만 인정하고,
다른 작은 역할을 제안할 수 있습니다.
아이가 울 때 다시 하게 해주면 떼쓰기를 보상하는 것 아닌가요?
감정을 인정하고 경험을 다시 제공하는 것과
울 때마다 원하는 것을 모두 들어주는 것은 다릅니다.
때리기, 던지기 같은 행동은 막되,
안전한 범위에서 다시 참여할 기회를 주는 것은 자립 연습이 될 수 있습니다.
바쁜 아침에는 어떻게 해야 할까요?
모든 일을 혼자 하게 기다리기보다
그날 아이가 직접 할 행동을 한 가지 정도만 정해도 됩니다.
옷은 부모가 입혀주되 신발은 아이가 신거나,
가방은 부모가 챙기되 물병은 아이가 넣는 식으로 역할을 나눌 수 있습니다.
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